En nu zullen we je vertellen hoe je seks kunt hebben met verschillende vrouwen in het bijzijn van je vrouw, zodat ze geen woord zegt!
Tekst: Sasha Lushina
Illustraties: D. Rybakova
Als je al een waarnemend minnares hebt, gefeliciteerd: het moeilijkste is voorbij! Omdat het vinden van een vrouw die graag gemakkelijke seks met je wil hebben, wetende dat er al één vrouw in je leven is met dezelfde functies, een eenvoudige taak is, maar het vereist nog steeds vindingrijkheid en bedrog. Oh, je hebt haar niet verteld … Nou, ik moet wel. Omdat we in dit artikel geen rekening houden met het fenomeen van parallelle links, waarbij geen enkele deelnemer, behalve jij, op de hoogte is van het bestaan van concurrenten. Bovendien, wanneer de minnares weet dat u getrouwd bent, is er manoeuvreerruimte. Geen motels voor jou (vooral omdat je voor hen in de meeste gevallen een omweg moet maken en een stop moet maken in de Verenigde Staten) – je kunt je geliefde mee naar huis nemen zonder vooraf familiefoto’s van de muren te scheuren. We lopen echter voorop..
De publiekelijk erkende immoraliteit van verraad doet de meest liberalen onder ons spijt hebben dat het communisme in het land niet heeft gewonnen in de vorm waarin de bolsjewieken het promootten – met communes en vrije betrekkingen. Een vrouw daar zou een vriend en kameraad zijn die geen medelijden heeft met haar eigen lichaam voor een kameraad van het andere geslacht. Maar het was er niet!
In de moderne samenleving speelt een vrouw vaak de rol van een hebzuchtige kapitalistische haai, wiens perceptie van overspel slecht en ondubbelzinnig is. Geloof me, voor je vrouw is je verraad zelfs erger dan tegelijkertijd een muis zien, panty’s scheuren en een wiel doorboren op een winternacht op een verlaten snelweg in de regio Moermansk. Dus we verzinnen geen excuses voor u. We voegen slechts een element van het verkenningsspel toe aan overspel: we zullen je de regels van samenzwering en waakzaamheid leren, en dan zal je (als je nog steeds betrapt wordt) je niet vertellen waar je de spionagetrucs vandaan hebt gehaald. De tekst is, zoals gewoonlijk, in onzichtbare inkt geschreven en verschijnt met uw vingers uitsluitend bij uw afdrukken. En als je het leest, kun je zelfs met je mee naar de sauna, om nog maar te zwijgen van de verkenning. We beginnen met de locaties van uw undercoveroperaties..
Appartement
Als, God verhoede, dit uw gedeelde appartement is, dan is het eerste wat u moet doen, van daaruit een noodevacuatieplan opstellen voor het geval uw minnares verschijnt en het op de meest opvallende plaats ophangen (vraag uw vrouw waar zo’n plek in uw huis is). ). Glimlachte? Dat klopt, een goed humeur voordat u de onaangename waarheid leest, is een garantie voor gezondheid. En de waarheid is dit: een minnares en een gezinsappartement zijn onverenigbare dingen, net als genialiteit, schurk en sokken met sandalen. Dit geldt overigens ook voor het appartement van de minnares, als ze ook getrouwd is. Zelfs als je zelf niet vies bent van het ervaren van de sensatie naar het voorbeeld van geliefden van grappen die zich in de kasten buiten het raam verstoppen, zorg dan in ieder geval voor vrouwen. Ze hebben deze gevoelens niet nodig.
Omstreden advies nummer 1
Om te lachen kun je het huis nog steeds onderzoeken op afgelegen plekken die plaats bieden aan een persoon..
Het belangrijkste teken van een goede cache: het is gemakkelijk te verlaten, maar moeilijk (ook fysiek) te vinden. Een voorraadkast met een vastzittende deur en een bed met dubbele bodem (zoals een IKEA Vanwick) is voldoende. Onnodig te zeggen dat levend bewijs daar alleen met haar toestemming en voor een zeer korte tijd moet worden bewaard – terwijl u uw vrouw afleidt door haar het huis uit te halen of haar in de badkamer op te sluiten..
Welnu, als de gelovigen voor zes maanden naar Novy Urengoy vertrokken (gelukkig voor onze denkbeeldige lezers), is het dwaas om geen gebruik te maken van het moment en geen vervanger mee naar huis te nemen. Je bent tenslotte zo eenzaam en verdrietig op het afgekoelde echtelijke bed, en je favoriete knuffels zijn in het appartement van je ouders gebleven! Welnu, hier is de taak vereenvoudigd: het is voldoende om de sporen van de misdaad vakkundig te verbergen. Als jij en je vrouw geen lid zijn van de club van anonieme swingers, zal ze waarschijnlijk verbaasd zijn als ze in haar eigen appartement de overblijfselen van andermans geuren, haar, dingen en skeletten in de kast aantreft. Bij het inspecteren van een appartement op bewijs kun je je laten inspireren door politiefilms, maar neem beter ons kant-en-klare algoritme.
Neutraliseer op de dag van de zonde de buren en de conciërge. Het is niet nodig om ze te doden – het is voldoende dat u en uw minnares niet samen worden gezien. Als ze zo gemeen is dat ze niet in haar eentje bij je appartement kan komen zonder je onderweg in te ruilen voor matrozen in de haven, breng haar dan naar jouw plaats, overhandig de sleutels en stuur haar naar boven. Stop jezelf onder het voorwendsel van bijvoorbeeld parkeren en, na het wachten, ga je als volgende naar boven. Handel snel en zeker bij seks. Daarna is het beter om niet te slapen of te drinken: in een onbewuste toestand neemt uw kwetsbaarheid voor de plotselinge komst van uw vrouw toe. Gooi condooms en hun verpakking (als je ze niet meteen bij de apotheek hebt weggegooid) alleen maar uit het raam, hoe spijt de Greenpeace-mensen ook grazen in de tuin.
Omstreden advies nummer 2
Als je liefde voor de natuur sterker is dan gezond verstand, kun je het condoom door de wc spoelen. Dit gaat gemakkelijker als u het latexproduct eerst met water vult..
Hoewel het over het algemeen beter is om niets door het toilet te spoelen. Als het verstopt raakt en de vrouw een loodgieter moet bellen, weet God wat ze daar zullen vinden. Onderzoek de vuilnisbak op verpakkingen van maandverbanden en ander schreeuwend puin. Het is beter om het eruit te halen. De pantoffels moeten zijn waar de vrouw ze bewaart. Mijn afwas zorgvuldig, vooral kopjes en wijnglazen met sporen van lippenstift. Om ze niet te vergeten op de droger, is het beter om ze onmiddellijk te drogen en in de kast te leggen..
In feite, als de tijd en de verbeelding het toelaten, is het beter om alle hoeken te doorzoeken en de meest niet voor de hand liggende of opzettelijk gegooide aanwijzingen van zijn meesteres te grijpen: sigarettenpeuken met sporen van lippenstift, per ongeluk vergeten kledingstukken en haarbandjes, glazen ogen, valse wimpers en allerlei ander haar, lege flessen, draadjes, nieuw gecreëerde vrouwelijke karakters in MMORPG. Maar laat je niet meeslepen! De vrouw vermoedt misschien dat er iets mis was als ze de perfecte volgorde in huis ziet, vooral als je niet weet hoe je de stofzuiger moet aanzetten. Ruim selectief op, laat afval achter waaraan je zelf hebt bijgedragen, en je appartement zal eruit zien als een vrome vrijgezel als je vrouw arriveert..
Omstreden advies nummer 3
Gebruik een legenda die helpt bij het verklaren van bewijs, zelfs als het meest onontdekt door u is.
Je moet altijd een soort vriend met huisvestingsproblemen paraat hebben: een neef-neef, een student, een rusteloze vriend uit een creatieve omgeving, een schoolvriend aan wie je de redding van je leven te danken hebt. Idealiter zou dit een personage moeten zijn aan wiens bestaan je vrouw niet twijfelt, maar haar niet persoonlijk kent (dan hoef je hem niet te waarschuwen voor deelname aan je alibi). Vertel van tevoren, voor elke twijfelachtige vondst, je geliefde tragische verhaal over het leven en de liefde van een vriend die met zijn nieuwe vriendin naar je toe kwam om Schwankmeier te bespreken en Novalis te lezen. De aanwezigheid van een vrouw van iemand anders in huis zal zeer proactief werken en zal een geweldig excuus zijn als uw vrouw toch bewijs in uw huis vindt. “Vooraf” is hier het sleutelwoord. Iets onverstaanbaars over de vriendin van een vriend babbelen op het moment dat een kous wordt ontdekt, is een verliezende strategie. Het is beter om jezelf op te sluiten en je af te vragen.